自己受容とは？自己受容できない原因＆自分を受け入れて好きになる方法

「自己受容」とは？

意味

自己受容とは、ありのままの自分を受け入れることです。
自分の良いところも悪いところも隠したり誤魔化したりせず、そのまま受け入れます。

人はセルフイメージを持っていて、認めたくない部分があるものです。
自分で認めたくない「嫌な部分」に対しても評価せず、抵抗せず、ただ受け入れるのが、自己受容です。

「自己肯定」との違い

自己肯定は、自分の長所にフォーカスして、自分の価値を認めることです。
「自分にはこんな良いところがある」「だから自分は素晴らしい」と、自分の存在を肯定します。

また、心理学者・アルフレッド・アドラーが提唱するアドラー心理学では「自己肯定とは、できないことでも『自分はできる』と言い聞かせること」と定義されています。
強制的にでも前向きにとらえようとするのが、アドラー心理学における自己肯定です。

【診断】あなたは自己受容できてる人？

自己受容できているつもりでも、できていないケースがあります。
自己受容できているかチェックしてみましょう。

診断①：世間体が気になる

世間体が気になる人は、自己受容ができていません。
日本には古来より「和をもって尊しとなす」と、協調性を重んじる文化があります。

そのため「そんなことをしたら笑われる」「近所の人に何か言われる」と、他者の評価を重視してしまいます。
世間の評価は千差万別なので、すべてに対応するのは無理があり、自分の行動に不安がつきまといます。

不安や怯えに満ちている状態では、自己受容できるはずがありません。

診断②：虚栄心が強い

見栄を張ったり、とかく自分を大きく見せたがる人は、自己受容ができていません。
本当は知らないのに「知ってる」と言ってしまう人、彼氏に見捨てられないようにと尽くしてしまう人も同様です。

ありのままの自分では、相手に受け入れてもらえないと思ってます。
自己受容できない自分を、他人が受容してくれる気がしないのです。

逆に、自己受容できている人や自分に自信がある人は、わざわざ見栄を張る必要がありません。
ありのままの自分で、堂々と他人と接することができます。

診断③：批判してしまう

意外かもしれませんが、人や物事を批判する人は、自己受容できていません。
「正しいかどうか」の観点から物事を評価しているので、一見自信満々に見えます。

しかし「正しいかどうか」の判断は、人によって異なります。
「白いTシャツはカッコいいけど、黒はダサい」など、根拠も真理もありません。

自分に自信がなくて自己受容できていないから、他人を批判することで自分を保っているのです。

自己受容できない原因

どうして自己受容することが難しいのでしょうか?
自己受容できない原因を見ていきましょう。

1. 親から「条件付きの愛情」で育った
2. 真面目で責任感が強い
3. 傷つくことが怖い

原因①：親から「条件付きの愛情」で育った

自己受容できない人の原因のほとんどが、幼少期の親の教育によるものです。
「褒めて伸ばす」教育は広く普及していますが、子どもの存在そのものを褒めることは少ないです。

「お手伝いしてくれていい子だね」「テストで100点ですごいね」など、良い子だから愛する、ひいては「自分にとって都合の良い子だから愛する」結果になります。
もちろん親サイドは、そんなつもりはありません。

しかし子どもには「条件付きの愛情」と伝わってしまい、そのままの自分では愛されないのだと、自己受容ができなくなるのです。

原因②：真面目で責任感が強い

真面目で責任感が強い性格が原因で、自己受容できないケースも多くあります。
何でもひとりで抱え込んでしまう傾向にあり、ストレスを感じやすいタイプです。

責任感が強いと、仕事のミスも徹底的にリカバリしながら、ミスをした自分を責めてしまいます。
同時に「二度と同じ失敗をしてはいけない」と自分にプレッシャーを与えます。

このような毎日が楽しいわけがありません。
真面目で責任感が強いからこそ、辛く苦しい現実は自分で引き起こしたことだと、ますます自己受容から遠ざかります。

原因③：傷つくことが怖い

自己受容できない原因に、傷つくことを恐れる気持ちがあります。
誰でも傷つくのは怖いし、できるだけ傷つかずに生きていきたいものです。

しかし、傷つくことを恐れるあまり自己防衛し過ぎると、自分の本音が言えません。
本音を言わず、偽った上っ面だけで取り繕っていると、自分が嫌いになってしまいます。

自分を嫌いな人は、自己受容どころではありません。

自己受容する方法

自己受容するにはどのようにすれば良いのでしょうか?
自己受容する方法をご紹介します。

1. 自分と向き合う
2. 自分の境遇をすべて受け入れる
3. 自分の感情を認めて、味わう
4. ジャッジをやめる
5. 自分を責めない
6. 勝手に勘ぐらない
7. 他人の評価を気にしない
8. 自分を諦める
9. リフレーミング
10. 自分の味方になる

方法①：自分と向き合う

自己受容するには、まず自分と向き合うことから始めます。
「自分と友達になる」「自分と仲良くする」イメージです。

自分をよく知るために「自分ノート」を用意しましょう。
自分の好きなもの、嫌いなもの、したいこと、やめたいこと、将来の夢などを、片っ端から書きます。

絶対に誰にも見られないことを前提に、どんなに自分勝手でも酷い悪口になっても、とにかく本音で書いてください。
本音が出てきたら「そんなことを思っていたんだね。もっと早く気づいてあげられなくてごめんね」と、声に出して自分に言ってあげます。

方法②：自分の境遇をすべて受け入れる

自己受容できない原因は、職場や家族などの環境にあるかもしれません。
それでも自分の境遇を、一旦すべて受け入れます。

壮絶な生い立ちを抱えていたり、過酷な環境に身を置く人は、受け入れるのに抵抗があるでしょう。
過去や境遇は変えられませんが、不遇なこととあなたの価値は関係ありません。

「これが私」と認めることが、自己受容です。
受け入れたうえで、どうするのか自分で決めるのです。

方法③：自分の感情を認めて、味わう

自己受容するには、自分の感情を抑え込むのをやめましょう。
特に悲しい、寂しい、嫉妬などネガティブな感情を認めたくない人は多くいます。

「こんなことで悲しくなるなんてダメだ」「嫉妬する自分は醜い」と、感情に蓋をしてしまいがちです。
蓋をせず、苦しい気持ちに「悲しかったんだね。泣いてもいいんだよ」と寄り添い、気が済むまで泣きましょう。

感情を認めて存分に味わい尽くすと、負の感情は消化されます。

方法④：ジャッジをやめる

自己受容するためには、他人をジャッジすることをやめます。
今まで「あれは絶対おかしい」「ふつうに考えて変でしょ」と批判して生きてきた人は、なかなか大変な生活改革です。

まず、口に出して言うのをやめてみます。
お酒の席や、悪口で盛り上がるような仲間とも距離をおきます。

他人をジャッジする人は、ジャッジされることを恐れています。
ジャッジを放棄すると不安からも解放されて、自己受容に一歩近づきます。

方法⑤：自分を責めない

自己受容できない人は、自分を責めることをやめましょう。
自分を責める人は、自分のことが気に入らないのです。

「どうして頑張れないんだろう」「自分はダメだ」と自分を責めてしまう人は、自分の心の中の親が、心の中の子どもを責めている様子をイメージしてみてください。
そのように考えると、理不尽な自分責めをしなくなります。

「お母さんにこんなふうに言って欲しいな」と思う言葉を自分に言ってあげると、温かい気持ちになって自己受容できます。

方法⑥：勝手に勘ぐらない

自己受容ができない人は、傷つきやすいのが特徴です。
冗談でからかわれていると分かっていても、スルーできません。

「傷つけようと思って攻撃しているのかな」「私のことを普段から馬鹿にしているから、ポロッとこんなこと言ってしまうんだ」などと、相手の気持ちを勘ぐりすぎていませんか?
たいていの場合、深い意味も悪意もありません。

他人の言持ちを勝手に妄想することをやめると、無駄に傷つくことが減ります。
傷つくことが少なくなると、格段に自己受容しやすくなります。

方法⑦：他人の評価を気にしない

他人の評価を気にしなくなると、自己受容できて、生きることがとてもラクになります。
それでも、どうしても気になってしまう人が多いのは事実です。

他人の評価と言っても、具体的に誰のことでしょうか?
世の中の人全員から高評価を得ることはできません。

どんな功績を上げた人でも、どんな人徳者でも悪口を言う人がいます。
そう考えると、他人の評価を気にすることがとても馬鹿馬鹿しく感じられます。

他人の評価から解放されて、自己受容を手に入れる方が建設的です。

方法⑧：自分を諦める

「自分を諦める」のは、自暴自棄になることではありません。
「諦める」の本来の意味は「真理を明らかに見る」ことです。

「まだまだ自分はこんなものじゃない」と理想の自分を追い求めて足掻くから、苦しくなるのです。
自分の弱さや至らなさを真正面から見て、言い訳をせずに受け入れます。

「自分は弱いから、アポなしは無理。事前にきちんと約束をしよう」など、自分に見合った対策を立てるようにします。
無理やり強くなろうとするのではなく、自分の弱さを諦めて受け入れるのが、自己受容です。

方法⑨：リフレーミング

自己受容が難しいと感じる人は、心理学で言う「リフレーミング」という手法がおすすめです。
視点や解釈を変えて、自分の短所を長所として受け入れる方法です。

たとえば「考え過ぎてクヨクヨ落ち込みやすい人」は「慎重で思慮深い人」とポジティブに捉えます。
「上司に叱られた」と挫けている人は「上司は私に期待しているから、厳しく助言してくれた」と考えます。

ネガティブに支配されているときは、困っている状況や原因を、繰り返しリフレーミングしてみましょう。
視野が広くなり、自己受容しやすくなります。

方法⑩：自分の味方になる

自己受容するために、自分は絶対に自分の味方になると、自分に約束をしましょう。
親に認められたい、パートナーに認められたい、上司に認められたい…と苦しくなっている人も、突き詰めると「自分に認められたい」のが本心です。

生まれたときからずっと一緒にいる自分が敵になって「何やってるんだ！」と攻撃してきたら、立ち直れないくらい辛くなります。
たとえ世界中の人に嫌われても、最後まで自分は自分の味方になってください。

自分と言う最強の味方がいれば、安心して自己受容できます。

「自分はかけがえのない存在」と自己受容する

自己受容できない人は、自分に高いハードルを設定している場合が多いです。
「他者を支配するのはNGだけど、自分を支配するのはOK」と思っていませんか?

自分の人格を置き去りにしていると、自己受容できないままです。
大切な親友に接するように、自分を扱ってあげましょう。

親友がかけがえのない存在であることと同じように、自分自身もかけがえのない存在なのです。
それを認めることが自己受容なのですから。